Tag: gesprek over homoseksualiteit

21
nov

Geen onderwerp – Justin Lee

 

In mijn jeugd had ik geen homoseksuele vrienden. Voor zover ik wist kende ik geen homo’s. Voor mij was homoseksualiteit dus zo’n onderwerp waarvan ik geloofde dat christenen een moreel standpunt in moeten nemen. Ik had er behoorlijk veel over gelezen zodat ik een duidelijke mening had. Ik wist welke argumenten mijn ‘tegenstanders’ zouden gebruiken. Mijn mening was duidelijk: God schiep man en vrouw voor elkaar. Onze lichamen waren dus voor die seksualiteit gemaakt. Mijn christenplicht, zo dacht ik, was om duidelijk tegen homoseksualiteit te zijn en om homoseksuelen (liefdevol) te vertellen waar ze het fout hadden. Verder lezen…

1
okt

Drie manieren waarop ik het fout had… en hoe we het weer goed kunnen maken

Door: Justin Lee – auteur van het boek “Torn” Nederlandse vertaling “Verscheurd”

In mijn jeugd geloofde ik dat de meest serieuze christenen diegene waren die duidelijke en radicale antwoorden hadden op controversiële onderwerpen. Ik zag nuance als een vorm van zwak en onzeker geloof. Ik dacht: “Bij morele zwart/wit vragen horen zwart/wit antwoorden.” Als iemand bijvoorbeeld de vraag stelde of homoseksuele relaties goed of fout waren, en iemand anders begon zijn antwoord met: “Nou dat ligt best gecompliceerd…” sprong ik er gauw tussen met: “Nee, het is helemaal niet gecompliceerd. Het is gewoon fout. De bijbel verbiedt het en God veroordeelt het. Dat is alles wat je moet weten, de waarheid is niet relatief.”

 
Ik geloof nog steeds in de ultieme waarheid. En ik geloof nog steeds dat God het laatste woord heeft en dat de Bijbel moreel gezaghebbend is voor ons christenen. Maar ik geloof nu ook dat veel dingen wél gecompliceerd zijn. En ik geloof nu dat volwassen, wijze christenen diegene zijn die niet te snel een conclusie trekken. Ze hebben oog voor de complexiteit van dingen en luisteren voor dat ze hun mening geven. Ze bekijken de specifieke situatie en niet de algemeen geldende norm. Ze vinden het niet moeilijk om te zeggen:“het is gecompliceerd,” of “ik weet het niet,” of “ik had het fout.”

 

Wanneer iemand me uitnodigt voor een discussie over het geoorloofd zijn van homoseksuele relaties, wil ik niet gelijk in een ‘ja’ versus ‘nee’ discussie springen. Ik wil graag beginnen met “het is gecompliceerd” vergezeld van “ik had ongelijk.” In de volgende blogs zal ik een van die punten beschrijven waarop ik fout zat en waar ik geloof dat we als christelijke gemeenschap deze fouten kunnen herstellen…

25
mrt

Not an issue – Joëlle Bakhuis

Laatst werd ik via social media getipt over een filmpje van een pastor over homoseksualiteit. Er stond een korte uitleg bij, over dat deze pastor was gevraagd voor een conferentie van christelijke leiders een bijdrage te maken over ‘the issue of homosexuality’. Ze koos echter voor een andere insteek dan verwacht: ze liet meerdere homoseksuele leden uit haar gemeente aan het woord in haar video, met maar één boodschap:

‘We are NOT an issue, we are the body of Christ’

Briljant! De enige goede insteek voor zoiets en wat een mooi en eerlijk filmpje! Die gaan we zeker op Verscheurd plaatsen!

Maar wacht eens…. Die pastor, die ziet er wel een beetje werelds uit. Verder lezen…

2
mrt

Een echt gesprek – Mieke Murkes

Hoe kunnen we een echt gesprek hebben over mijn homoseksualiteit?

Als ik iemand vertel dat ik homoseksueel ben vind ik het belangrijk dat iemand dat gewoon aanneemt als een feit. Het startpunt is dus altijd erkennen. Erkenning voor het feit dat iemand homoseksuele gevoelens heeft. Niet doen alsof het er niet is of dat het een fase is die nog over kan gaan. Luisteren naar elkaar, en niet gelijk in een oplossing denken. Ik heb het gauw genoeg ik de gaten wanneer iemand mij niet erkent of wanneer iemand mij in een bepaalde richting pushet. Dan gaat het niet meer over wie ik ben maar over wie ik zou moeten zijn. En dan is het moeilijk praten voor mij. Ik ervaar het wanneer mensen de relatie met mijn vriendin minder serieus nemen dan die van heteroseksuele stellen. Ik vind het dan zo verdrietig om te constateren dat ik niet serieus genomen word. Hoe zou mijn liefde voor mijn vriendin minder waardevol zijn dan de liefde die hetero’s voor elkaar ervaren? Dit staat los van het vraagstuk over de zonde of gebrokenheid van mijn homoseksualiteit? Ik heb lief, kun jij mij ook liefhebben? Want mij liefhebben betekent dat het soms ongemakkelijk is om bij elkaar te zijn of om met elkaar te praten. Maar het betekent vooral dat jij mij helemaal erkent zoals ik ben. Mijn homoseksualiteit is een belangrijk deel van mijn identiteit. Als je zegt dat je me liefhebt, maar je erkent mijn homoseksualiteit niet, wie heb je dan lief?

 

20
feb

Hitte en kou – Joëlle Bakhuis

Wat is dat toch met het onderwerp homoseksualiteit: het is zo lastig er in rust en ruimte over te spreken. Wanneer het onderwerp ter sprake komt verandert een gemoedelijk gesprek al snel in een felle discussie, met verhitte gezichten en kant&klare stellingen. Ook ik vond mezelf onlangs in een gesprek dat uitmondde in felle argumenten, een scherpe toon en onbegrip over en weer. Wat jammer toch. De hitte van de discussie maakt dat veel christenen huiverig zijn geworden voor het onderwerp homoseksualiteit.

 

Verder lezen…